martes, 22 de diciembre de 2009

Para Que Un Cabron???? Cuando eres MUCHA MUJER!!!!!!

Hoy Diego el hijo de mi amiga Julieta (que orgullo decirlo) o mejor conosido como guarurita pateador, (esa es otra historia!!!! jiji) cumple años!!!Hoy que el dia de hoy su bebe, o tan bebe (que si me hubiera aplicado seria nuestro!!!! jajaja NTC) Cumple años!!!! Cuantos no se!!!! jijii, y no deveria de saber, pues la unica vez que lo vi, me pinto mis cremas y no me dejo acariciar a su madre!!!! No es cierto, namas me pinto mis cremas!!!!! y me pateo!!! buju buju buju!!!! Todo por guapo!!! (yo!!! no cran que el esquincle)

Bueno pues entrando mas en materia, Muchas felicidades amiga!!!! Pues aunque estos últimos meses no he demostrado, mucho el quererte, sabes que lo hago, Gracias por ser mi cómplice y consejera el día en que yo.... recuerdas??? jiji
Gracias por sapearme y decir que lo mejor que puedo hacer es ir a bailar a chalma!!!
Gracias por las tareas!!!!
Gracias por levantarme la hueva!!!
GRACIAS!!!!
Y Hoy que tu bebe o hijo o como le llames a tu guarurita pateador!!!! Cumple años, muchas Felicidades (lease con acento de sepillin!!!)
Felicidades por que eso indica que aparte de ser una amiga de poca madre, una consejera ideal, una maestra desesperada, una chamaca hermosa fisicamente y en todos los sentidos!!!! eres una MADRE fenomenal (y no digo madre de tamaño)
Felicidades por que otro año mas supiste cuidar y encaminar a tu guarurita!!!!
Felicidades por que otro año mas demostrarte que eres mucha mujer para criar a tu bebe!!!!
Felicidades por que aunque la gente hable, sigues siendo tu!! Julieta!!!!
Por todo o anterior y muchas otras cosas, las cuales no se como decirlo!!! MUCHAS ARTAS DE A MADRES FELICIDADES!!!!

Perdón si omití detalles pero no se como darles forma!!! Muchas felicidades y el sábadolo digo de frente!!!! jijijiji

La Nesesidad De Sentirse..... Leido

Bueno despues de casi dos meses de que haya nacido este perro, digo este blog!!!
Por fin empiezo a tener comentarios!!!!! jajajaja
Pero como el titulo lo dice, la necesidad maldita necesidad!!!! Tuve que poner en mi msn, que pasaran y comenten!!! Que diría mi madre buju buju,

Lo principal de este post es por dos motivos

1) Darle las gracias a los que comentaron!!!! y a los que no, pues mueran!!!!! (lease con voz y grito de la peli de los 300, para mayor realismo!!!)

2) Felicitar a una amiga de nombre Julieta!!!! y asu hijo Diego!!! aunque en siguiente post lo explico!!!

lunes, 14 de diciembre de 2009

Preguntas Pendejas De...... Sexo

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Apar
écetele con otro güey...

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20 cm.
¡Me parece que me va a doler!, ¿qué hago?
R: M
ándaselo a tu hermana!!! que se lo chingue por ti y que te lo ablande,...¡!estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Encu
ératele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es puto.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en la navidad.

R: Dile al oido que tu menstruaci
ón está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragu
é el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es m
ás, la criatura te puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.

7 -
¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro que caes en coma
Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez duro y macizo, o te crees Blancanieves? por cierto tu msn es......

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mira, generalmente la gente los tom con agua ... pero pues la opci
ón es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano..pinche cochina

jueves, 10 de diciembre de 2009

Mejor xhocolate que... SEXO

He aquí las 20 razones por las que el chocolate es mejor que el sexo:

  1. • Tu puedes CONSEGUIR chocolate.
  2. • “Si me amas, me lo trago” tiene un significado real con el chocolate.
  3. • El Chocolate satisface incluso cuando se ha ablandado.
  4. • Usted puede comer con seguridad chocolate mientras conduce.
  5. • Usted puede hacer chocolate tanto como desee.
  6. • Usted puede tomar chocolate, incluso delante de su madre.
  7. • Si usted muerde las nueces demasiado duro, al chocolate no le importa.
  8. • Dos personas del mismo sexo pueden tener el chocolate sin ser llamados cosas raras.
  9. • La palabra “compromiso” no espanta al chocolate.
  10. • Usted puede tener el chocolate en su escritorio/mesa de trabajo durante las horas de trabajo sin molestar a sus compañeros.
  11. • Usted puede pedir chocolate a un desconocido sin que sea abofeteado.
  12. • Usted no tiene pelos en la boca con el chocolate.
  13. • Con el chocolate no hay necesidad de fingir.
  14. • El Chocolate no te deja embarazada.
  15. • Se puede tener chocolate en cualquier momento del mes.
  16. • El buen chocolate es fácil de encontrar.
  17. • Usted puede tener tantos tipos de chocolate como puede manejar.
  18. • Nunca se es demasiado joven o demasiado viejo para el chocolate.
  19. • Con el chocolate, el tamaño no importa.
  20. • Si tiene chocolate, no importa que sus vecinos estén despiertos.
Otro tomado de jorix, no es pirateria!!!!!!

Vengansa.... Dulce y Amarga.... Vengansa

Otro con dedicatoria.... dolorosa dedicatoria!!!!!!

Nunca habí a entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si….
Nunca habí a entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca habí a entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y Las mujeres con el corazón.
Hasta que…
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me
dice:
“Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!”
Yo dije:
¿QUEEEEEEEE????????”
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
“No sabes Conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”.
-¡NO MAMEEESSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisí acos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las sol clara (champaña campechana) y demás.
¡che vieja!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podí a calmar a la “bestia” y me puse a ver “Discovery”, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido….. Al dí a siguiente fuimos de compras a Puebla… me fui ver cd’s mientras ella se probaba tres modelitos carí simos”Liverpool”. Como mujer al fin no podí a
decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $1,200.00 el par, le contesté que me parecí a bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me habí a vuelto loco, pero de todas maneras las traia. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita. Muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos Jugar tenis. Entró en “shock” cuando le dije cómprate
todo lo que quieras. Ella Estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la Palabra mágica de toda mujer: “Ven papito lindo, mi gordo Hermoso” – y demás pendejadas que dicen las mujeres cuando quieren joderte- “Vamos a la caja a pagar” Fue aquí­ cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
“No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”.
Ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando continué y le dije:
“Tan solo quiero que me abraces”.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
“Es que….no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.
JA JAJA….recuerden, ¡somos calientes pero no pendejos!…
Desde luego….tiene cuatro semanas que no cojo… pero la divertida nadie me la quita….
tomado de la red

viernes, 4 de diciembre de 2009

20 cosas que NUNCA le debes de decir a una mujer

Bueno este post es con dedicatoria, pa tu, fer, aquí lo prometido es deuda. CONTENTA? jojojo

1- Ah… Te cortaste el pelo? no me había dado cuenta…
2- Ah… pareces más vieja…
3- Ah… Pero no vas muy seguido al gimnasio…
4- No te hace ver más gorda esa remera?
5- Che… esta buena tu vieja… es igual a vos…
6- No… no tengo plata…
7- No te hubieras maquillado tanto, estabas bien así…
8- Disculpá… Vos no estas esperando el colectivo, no?… Cuánto cobrás?
9- Pero… Estas segura que hoy es nuestro aniversario?
10- No
11- No sabía que comprarte, tomá, te doy la plata y comprate lo que a vos te guste…
12- No, el regalo no tiene devolución…
13- No, no me cae bien tu amiga…
14- Si, me cae bien tu amgia… está muy linda…
15- Dale que llegamos tarde… Te gusta como te queda eso?
16- Dale que llegamos tarde… Me encanta como te queda eso…
17- Ya se que es el cumple de tu viejo, pero mañana juega Central…
18- No es lo que pensás, ella es modista y como se caían mis pantalones se arrodilló a..
19- Si, “esa” es mi secretaria y pobre, hace tiempo que esta sola…

Y por último, pero no menos importante… si no todo lo contrario la mas importante.
20- Querés casarte conmigo?

A que las.... mamás

Para empezar, honor a quien honor merese y este post es tomado de una de tantas peginas de la red. pasele por aquí. Aquí se los dejo pa' que lo lean y pues, ríanse un rato!!! y tomen la moraleja

Federico vivía, en un departamento con su amiga Fernanda. Ante los ojos de la familia de Federico, Fernanda y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Fernanda, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Fernanda y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Fernanda y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Fernanda le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre…
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Fernanda o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Fernanda se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU
MAMÁ NO LA HACES PEND…EJA.

Como se hacen los .....bebes hoy en dia!!!!!!

Para todos aquellos que se han topado con la típica pregunta, de algún típico chiquillo precoz caliente (si pp eres tu) de ¿por que nací?

No piensen que el chamaco es filosofo, y no lo inscriban en la UNAM, no señor su hijo no es un filosofo, ni un pequeño genio, no, es simplemente un caliente de primera (si pp de nuevo eres tu) y con todo este desmadre de la computación y la era moderna y siglo XX, y demás harta mamada, pues contéstele lo siguiente, y vera como entiende el mensaje, sin necesidad de que quede traumado de por vida, y sin las molestias secuelas de esas horribles platicas como el nacimiento de otro mataviejitas, o torteador del metro vestido de mujer, o un enfermo por el estilo.

Sin mas preámbulos la respuesta perfecta a la pregunta incomoda de los chamacos calientes de hoy en día.

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses………….

………Apareció el VIRUS!





sábado, 28 de noviembre de 2009

Y........ la Crisis????

Después de un rato ya sin postear, (haber, Quien se dio cuenta? buju buju, snif, snif)

No quiero deformar la escencia de este post, pues lo hago por dos razones,

Razón numero 1, Me caga que teleriza crea que somos pendejos y aparte nos quiera hacer!!!

Razón numero 2, Pinches Boteadores, Culeros!!!! (no tengo nada contra ellos, pues al fin de cuentas es trabajo, pero la forma en que lo hacen!!!!)

Bueno, pa empezar como ya todos lo saben, cada año por los meses de diciembre, antes de las fiestas de sembrina, pues a huevo hay dinero, todo esta planeado, sale en la pinche tele, en especial el de las estrellas, el nueve, el cinco, etc.. los comerciales del teleton!!!!

Pero bueno a continuacion les explico como esta todo este puto y fraudulento desmadre!!!! pero antes les digo por que me encabronan los boteadores, les explico en dos ejemplos que me pasaron hace unos días y ya juzgaran ustedes si tengo o no, y si usted apoya al teleton, esta bien lector, solo le pido paciencia y mente abierta y lea lo siguiente!!!!!

Ejemplo De Boteadores Culeros num 1
yofeliz: laralara...... fer ta buena, lalala........
boteadorojete: Buenas tardes amigo, gustas apoyar al teleton?
yofeliz: No gracias
boteador: Gracias, Que tengas Bonita tarde!!!!
yoemputado: O_o

Ejemplo De Boteadores Culeros num 2
yofeliz: laralara...... fer ta buena, lalala........
boteadorojete: Buenas tardes amigo, gustas apoyar al teleton?
yofeliz: No gracias
boteador: Gracias, Que Dios te bendiga!!!!
yoemputado: WTF

Osea, que poca madre eso de , -que tengas buenas tardes- o de -Dios te bendiga- Es peor que una mentada de madre, y digo eso por que en primera no dono, algunas veses redondeo, pero ya encontré que respalda mi versión, y tiene lógica, no me cree?, busque con su papa google!!!! y aunque no lo haya encontrado, de todos modos NUNCA voy a donar!!!!!

He aquí mi hayasgo, y chequenlo, y corroboren!!!!

No supe si reirme o enojarme, siempre sospeche que era demasiado bueno para ser real, pero no sabia exactamente como funcionaba, es mas que lógico!

Desde hace algunos años, (doce para ser exactos) el monstruo de la desinformación: Televisa, a través de su Fundación, se ha encargado de realizar distintas acciones de supuesta "asistencia social", como el programa de donación de computadoras, de trasplantes de córneas y su proyecto más fuerte y redituable económicamente y que ha encabezado su "altruismo" empresarial, nos referimos al TELETÓN.

Pero, para ponernos en ambiente, y si entre los lectores de estas líneas hay alguno que ignora el tema que se está tocando, intentaremos recrear las características más sobresalientes del Teletón:

sin hacer mucho esfuerzo, imaginen un bombardeo de anuncios viscerales que explotan las discapacidades físicas de cientos de niños como si éstos fuesen objeto de exhibición (claro, esto sin la finalidad de crear conciencia alguna acerca de una cultura de inclusión, no discriminación, etc.), haciéndote sentir mal porque tú que eres "afortunado" al poder tener un trabajo donde te pagan un salario de mi..seria para medio comer, porque siendo afortunado teniendo seguro social y una casa (rentada, prestada, de cartón o de las que le compras con un crédito que pagarás durante toda tu vida), o tienes el ¡privilegio! de ir a la escuela, o no teniendo nada de esto "no donas dinero a esos niños".

No obstante eso, dos días enteros de transmisión ininterrumpida por donde circulan "comunicadores", actores y actrices, cantantes, políticos, empresarios, etc. que lloran a moco tendido "conmovidos" con los temas que al mero estilo de Mujer casos de la vida real (especialidad de la empresa), vuelven a mostrar y exhibir a manera lastimera a personas con alguna enfermedad o que en algún momento de su vida sufrieron un evento inesperado.

Todo eso para vender la idea de que con el dinero que se junte, se construirán hospitales y centros de rehabilitación donde se atenderá a toda esa gente (que de hecho deben ser construídos por el Gobierno con el dinero que pagamos miles y miles de personas de impuestos).

Pero... si son taaaan buenos los señores televisos que idearon este mesiánico acto ¿por qué no hacen éstas obras (de las "benéficas", no de teatro), sin pedirle un peso a la gente? Obvio, pues porque ¡no sería negocio para ellos!

Sucede que, de acuerdo al segundo párrafo de artículo 31 del Reglamento de la Ley del Impuesto sobre la Renta dice que "Asimismo, se considerarán deducibles los donativos que se otorguen a asociaciones, instituciones u organizaciones que destinen la totalidad de los donativos recibidos y, en su caso, sus rendimientos, para obras o servicios públicos que efectúen o deban efectuar la Federación , Estados, Distrito Federal o Municipios."

Esto significa que, cuando se hace una donación a una institución que otorgue, sin fines de lucro, un servicio que debe otorgar el Estado, la persona que realizó la donación puede decirle a hacienda que no le cobre los impuestos equivalentes a la cantidad que dio, pues ya hizo una "buena obra".

El truco que utiliza Televisa es el siguiente:

Televisa, como cualquier empresa debe pagar impuestos, por ejemplo $1,000.00

Pero, como su negocio es obtener más ganancias y menos pérdidas, el pagar esos $1,000.00 no le conviene, así que crea una institución "aparte":

Fundación Teletón, la cual se dedica a hacer hospitales y dar atención médica (obligación del Estado).

Cada año y antes de ser la fecha en que se pague a Hacienda, ésta fundación, transmite (con patrocinio de su mamá Televisa) dos días enteros llamando a la gente para que done dinero a su "causa", y fija una cantidad como meta que se debe alcanzar, por ejemplo $1,500.00

La gente como tú, tus amigos, vecinos y familiares, por actuar de buena fe, caen en la trampa de Televisa, hacen coperacha y donan $10.00 y así mucha gente. No les dan recibo para que Hacienda les descuente esos $10.00 de lo que pagan de impuestos, o dándoselos, no lo hacen valer pues es un proceso laaargo y engorroso para ser sólo $10.00; o bien, donas un peso en los botes (en los que se depositan cantidades inciertas por las cuales no te dan un comprobante, o sea, de ahí nadie te asegura que todo el dinero recolectado se vaya a la "institución de asistencia" y no porque se quede con la gente que está en el metro boteando, sino que al sumar lo de todos los botes no se dice en la tele la cantidad real que se recolectó).

Al final del segundo día, resulta que el dinero que donaron cientos de personas como tú, tu familia, vecinos, etc. supera la meta de $1,500.00 que se había fijado al principio, y resulta que se juntan $1,900.00
Entonces es cuando lo que no se ve en Televisión se traduce en ganancias efectivas para Televisa:

Los $1,900.00 que se juntaron (con las aportaciones de mucha gente), Televisa las acumula y en lugar de entregar miles de donativos por cada persona a Fundación Teletón, hace UNA SÓLA APORTACIÓN A SU NOMBRE (TELEVISA), por ella la Fundación le expide un recibo deducible de impuestos (algo así como un cupón de descuento).

De ésta forma, Televisa al momento en que Hacienda le cobra, ella muestra el Recibo del Teletón, por lo que la SHyCP ya no le cobra (pues supuestamente lo pagó al hacer la donación); pero no sólo eso, como el recibo era por $1,900.00 y Televisa sólo debía $1000.00, Hacienda deberá ¡REGRESARLE! a Televisa $900.00 en efectivo, mismos que Televisa NO regresará a las personas que realmente donaron ese dinero

¿Ven el negocio?, esa es la verdadera finalidad del Teletón, ser un medio para que Televisa evada impuestos, y los pague la gente a la que enajena diariamente con basura televisiva

En realidad, el verdadero problema radica en que miles de personas colaboran con 20, 50 ó 100 pesos, los cuales también son deducibles de impuestos, aunque a la gente que dona estas cantidades, o entrega en las alcancías de la calle, no se le da recibo para que los deduzca de sus impuestos personales. Pero no es sólo eso.

Por los montos que aportan las grandes empresas "a nombre de sus empleados", que colectan entre los mismos para una causa "altruista", ellas obtienen un recibo deducible de impuestos, pero a nombre de la empresa, no de cada empleado, con lo que ésta también puede deducir esa cantidad de los impuestos que debe pagar.

De esta forma, todo lo que se dona al Teletón, al redondeo, es dinero que el gobierno deja de recibir por concepto de impuestos, y que se debían destinar a obras y servicios al pueblo, enriqueciendo más a los ya de por sí millonarios dueños de Televisa y a los empresarios que le hacen coro y obtienen publicidad gratuita y reconocimientos por su "altruismo", que pagan sus empleados y clientes!.

Éste es un motivo por el que no alcanza el presupuesto para Educación o Salud, por mencionar algunos, misma razón por la que hay pocos mexicanos que ganan más de un millón de pesos por día y mexicanos (más de los que crees) que apenas sobreviven con menos de un dólar al día o si bien nos va con un salario mínimo, que no alcanza para nada, claro y además pagando impuestos (que nos descuentan en automático o indirectamente).

Bueno hespero les haya servido y perdonen lo largo!!!!
Que les parecio???

domingo, 22 de noviembre de 2009

Una Bonita Tarde En ....... El Hospital


Una Bonita Tarde En ....... El Hospital

Bueno ps resulta, que el dia de ayer la novia de yo se puso malita, le dolia la cabeza, tenia bomito, y se le bajo la presion!!! Cualquiera, incluyendo mis amigos dirían:

gueycualquiera: Pero Coscu, (por mi apellido cosculluela) que yo sepa, esos sintomas de embarazo!!!!

coscupreocupado: O_o, noooooooooooo (pero como si......)

gueycualquiera: Eso puede pasar!!!! con una prueba de embarazo sale la velda (lease con asiento de caridad 100fuegos!!! la de broso!!)

coscuespantado: no pero no, como

gueycualquiera: bueno pues, habia una vez una abejita que queria dejar su semillita....

coscuaunmasespantado: No achirecontramame!!! no como paso, si no, como, pudo llegar a pasar!!!

gueycualquiera: A pues andabas de caliente y.....

coscucasiconunparo: ha no mame, deje le pregunto a mi novia...

30 min. mas tarde.....

noviadeyosentadaconsueromediotransparente: No mames, yo me conosco, y se que no, tengo mis razones para saber que no!!!!! al menos no de ti!!!!! jojojo

coscuespantadoyemputado: A bonitachingadera!!!! vas y chi.........

noviadeyosentadaconsueromediotransaparente: No es cierto, amoshito, picioso, venga pa'ca mi niño

coscuespantadoyemputado: hooo state, ira, state!!!!! hooooo yaaaa

noviadeyosentadaconsueromediotransparente: No es cierto solo estoy un poco enferma, y nadamas!!!! Asi que no estes chingando!!!!


coscumenosespantado: A menos mal......

noviadeyocasitransparente: Sentiste pelos!!!!!!

coscuyatranquilo: Noooooooo que vaaaaaaaa!!!!

noviadeyocasitransparente: Bueno, primero salúdame, (beso, de a Titanic, con sabor a hospital)

viejitodealado: enfermeeeeraaaaaa, mijoooooo, me mueroooooo

enfermeramamonahijadesu...: Ya vio a su paciente, salgase.

viejitodealado: mijoooooo, haaaaaaay

coscuemputadopreocupadoydemas: hooo state!!!!

enfermeramamonahijadesu:bueno ahorita le hablo al vijilante

parentesisparaexplicarcomolehiceparaquedarmeconminovia: Pregunte por la directora del hospital, a la cual mi madre conose muy bien,y yo con eso me dejo de chingar, jojojojo :)

Bueno pa no hacer el cuento largo, Me dejaron estar ver a mi novia desde el pasillo y 2 horas después ya la pude yevar a su casa a que descansara!!!!
Y viendo su diagnostico Resulta que tenia GEPI que no se que madres significa hasta haorita, bueno pa los que no tengan NPI (Ni Puta Idea) significa
Gente Empachada Por Ingesta . No se crea, significa Gastro Enteritis con Presunta Infeccion!!
Que es no se que es, pero bueno, lo que me importa es que mi novia ya esta mejor!!!!!!!

Y haste que chocoaventuras ha tenido en el hospital?? Cuenteme

Hasta la proxima....... por cierto comentele no sea gandalla!!!!!


Ya le entendi ha esta madre!!!!!!!

Bueno este post es de a rapido e improvisado (como si los demas fueran planeados jojo)

es pa mis amigos a los cuales les notifico cuando subo algo a este su humilde sitio de hastas pendejaditas (digo suyo por educacion, por que es mio y si me vuelven a chingar mi contraseña, ahora si los mato!!!!)

Bueno comentele (eso es rogar!!!!!!) y deje haste su opinion de antemano a mis amigos gracias por pasar a mi blog y si no pasan ps que OJETES!!!!! jajaja

Chao

lunes, 9 de noviembre de 2009

Soy mi propio seguidor!!!!!!!

Bueno como ya se habrán dado cuenta, no se que mamadas andaba yo haciendo (pos a evo quien mas???) y que me agregue como mi propio seguidor en realidad lo que quería o pretendía hacer era anunciar mi blog!!!!! pero bueno ya ven, así que no sean gachos y mínimo pasen a comentar!!!!! (eso es rogar, que diría mi madre!!!O_o)

Pues fijense ya que estoy posteando pues aprobecho pa platicar lo que me paso hoy.... snif,snif, (lease con tiernas lagrimas!!!)

Bueno resulta que iva yo muy feliz en el camion rumbo pa la escuela cuando, que se para el camion muy abruptamente (osea de chingadazo!!!) en una calle y que se suben dos tipos aca vestidos con mucha clase, si, con clase, sus playeras D&G (Dulce & Gabriela), sus aretes de rolets de 3 fierros, digo oros, y con esa tipica voz tan amable de abeeeer baaaanda no es por aca, verda (lease con asiento de tepiteño falso) pero pues ya valioooo madreeeee asi que todo lo de vaaaaalor a la moooochila deeee mi coompañero.

Y todos en el camion con cara de no mamen!!!!!!! pero, bueno el cabron hijo de toda su reputamdre, se dio cuenta de que nos espanto y dijo, porfavor que no queremos violencia, coperen no se cotizen!!!! apoyen a la banda!!!!! (que amable, siñor)

Haber hijo de toda tu reputa madre, cotizarse es no darte el mucho o poco dinero que con esfuerzo gano!!!!, o cotizarse es que el telefeno que con pedos estoy pagando no te lo de???
NO MAMAR!!!!!

Pero bueno lo que en verdad enputa esque ese guey dando su discurso, y la patrulla aun lado, con nuestro ya caracteristico cuerpo policiaco!!!!! Un par de cabrones que no corren mas que en quincena!!!!!

Pero lo que paso alfinal, si no tiene madre, cuando ya nos habiamos resignado a entregar nuestras pertenencias, el hijo de toda su madre, dice
gueyhijodeputa: Bueno no se espanten es una coperacion voluntaria
yo: O_o
gueyhijodeputa: un peso es bien recibido
yo: O_o

Asi que no mamen como ven, si me dieron ganas de roperle su madre, pero me dije:
Coscu no aguanta, cuenta hasta diez, y esque no estan pa saberlo, (sone a la chismosa de mi vecina) pero, mi maestro era es chuc norris!!!! digo era por que ya me lo madree un dia que me hablo mal, jajajaja

Bueno como esta como pa morise!!!!!!!!
Nos vemos DEspues
Chaito

No que muy facil!!!! Honor a quien....

Bueno de debo empesar por aclarar que este blog fue creado por las ganas de expresar lo que vivimos cada dia, lo que nos toca vivir a cada minuto, y para escapar por un momento de la realidad, la Cruda Relalidad

mmmm.... Debo decir que Honor a quien honor merece y esta mi primer entrada es para darle las gracias a dos blogs en especial los cuales me inspiraron pa' hacer el mio y espesar a publicar mi pacion mas grande, (no piense mal) es: el escribir En primer lugar a putodesmadre el blog que su nombre lo describe, un blog muy muy chingon!!!! y en segundo lugar pero no por eso menos importante jorix pues fue ese el primer blog que leí y a la fecha diario paso a babosear un rato en ellos. Si me yegan a leer no sean gachos comentele, y gracias por servir de inspiración. (cha... que cursi!!!!!)

Bueno sin nada mas que decir me retiro y espero postear seguidos y cosas realistas pero no por eso aburridas al contrario muy divertidas!!!!!!