martes, 22 de diciembre de 2009
Para Que Un Cabron???? Cuando eres MUCHA MUJER!!!!!!
La Nesesidad De Sentirse..... Leido
lunes, 14 de diciembre de 2009
Preguntas Pendejas De...... Sexo
R: Aparécetele con otro güey...
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20 cm. ¡Me parece que me va a doler!, ¿qué hago?
R: Mándaselo a tu hermana!!! que se lo chingue por ti y que te lo ablande,...¡!estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es puto.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en la navidad.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más, la criatura te puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.
7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro que caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez duro y macizo, o te crees Blancanieves? por cierto tu msn es......
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente la gente los tom con agua ... pero pues la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina
jueves, 10 de diciembre de 2009
Mejor xhocolate que... SEXO
He aquí las 20 razones por las que el chocolate es mejor que el sexo:
- • Tu puedes CONSEGUIR chocolate.
- • “Si me amas, me lo trago” tiene un significado real con el chocolate.
- • El Chocolate satisface incluso cuando se ha ablandado.
- • Usted puede comer con seguridad chocolate mientras conduce.
- • Usted puede hacer chocolate tanto como desee.
- • Usted puede tomar chocolate, incluso delante de su madre.
- • Si usted muerde las nueces demasiado duro, al chocolate no le importa.
- • Dos personas del mismo sexo pueden tener el chocolate sin ser llamados cosas raras.
- • La palabra “compromiso” no espanta al chocolate.
- • Usted puede tener el chocolate en su escritorio/mesa de trabajo durante las horas de trabajo sin molestar a sus compañeros.
- • Usted puede pedir chocolate a un desconocido sin que sea abofeteado.
- • Usted no tiene pelos en la boca con el chocolate.
- • Con el chocolate no hay necesidad de fingir.
- • El Chocolate no te deja embarazada.
- • Se puede tener chocolate en cualquier momento del mes.
- • El buen chocolate es fácil de encontrar.
- • Usted puede tener tantos tipos de chocolate como puede manejar.
- • Nunca se es demasiado joven o demasiado viejo para el chocolate.
- • Con el chocolate, el tamaño no importa.
- • Si tiene chocolate, no importa que sus vecinos estén despiertos.
Vengansa.... Dulce y Amarga.... Vengansa
Nunca habí a entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca habí a entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y Las mujeres con el corazón.
Hasta que…
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me
dice:
“Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!”
Yo dije:
¿QUEEEEEEEE????????”
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
“No sabes Conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”.
-¡NO MAMEEESSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisí acos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las sol clara (champaña campechana) y demás.
¡che vieja!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podí a calmar a la “bestia” y me puse a ver “Discovery”, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido….. Al dí a siguiente fuimos de compras a Puebla… me fui ver cd’s mientras ella se probaba tres modelitos carí simos”Liverpool”. Como mujer al fin no podí a
decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $1,200.00 el par, le contesté que me parecí a bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me habí a vuelto loco, pero de todas maneras las traia. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita. Muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos Jugar tenis. Entró en “shock” cuando le dije cómprate
todo lo que quieras. Ella Estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la Palabra mágica de toda mujer: “Ven papito lindo, mi gordo Hermoso” – y demás pendejadas que dicen las mujeres cuando quieren joderte- “Vamos a la caja a pagar” Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
“No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”.
Ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando continué y le dije:
“Tan solo quiero que me abraces”.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
“Es que….no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.
JA JAJA….recuerden, ¡somos calientes pero no pendejos!…
Desde luego….tiene cuatro semanas que no cojo… pero la divertida nadie me la quita….
viernes, 4 de diciembre de 2009
20 cosas que NUNCA le debes de decir a una mujer
Bueno este post es con dedicatoria, pa tu, fer, aquí lo prometido es deuda. CONTENTA? jojojo
1- Ah… Te cortaste el pelo? no me había dado cuenta…
2- Ah… pareces más vieja…
3- Ah… Pero no vas muy seguido al gimnasio…
4- No te hace ver más gorda esa remera?
5- Che… esta buena tu vieja… es igual a vos…
6- No… no tengo plata…
7- No te hubieras maquillado tanto, estabas bien así…
8- Disculpá… Vos no estas esperando el colectivo, no?… Cuánto cobrás?
9- Pero… Estas segura que hoy es nuestro aniversario?
10- No
11- No sabía que comprarte, tomá, te doy la plata y comprate lo que a vos te guste…
12- No, el regalo no tiene devolución…
13- No, no me cae bien tu amiga…
14- Si, me cae bien tu amgia… está muy linda…
15- Dale que llegamos tarde… Te gusta como te queda eso?
16- Dale que llegamos tarde… Me encanta como te queda eso…
17- Ya se que es el cumple de tu viejo, pero mañana juega Central…
18- No es lo que pensás, ella es modista y como se caían mis pantalones se arrodilló a..
19- Si, “esa” es mi secretaria y pobre, hace tiempo que esta sola…
Y por último, pero no menos importante… si no todo lo contrario la mas importante.
20- Querés casarte conmigo?
A que las.... mamás
Para empezar, honor a quien honor merese y este post es tomado de una de tantas peginas de la red. pasele por aquí. Aquí se los dejo pa' que lo lean y pues, ríanse un rato!!! y tomen la moraleja
Federico vivía, en un departamento con su amiga Fernanda. Ante los ojos de la familia de Federico, Fernanda y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Fernanda, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Fernanda y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Fernanda y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Fernanda le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre…
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Fernanda o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Fernanda se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.
MORALEJA:
A TU
MAMÁ NO LA HACES PEND…EJA.
Como se hacen los .....bebes hoy en dia!!!!!!
………Apareció el VIRUS!
sábado, 28 de noviembre de 2009
Y........ la Crisis????
Desde hace algunos años, (doce para ser exactos) el monstruo de la desinformación: Televisa, a través de su Fundación, se ha encargado de realizar distintas acciones de supuesta "asistencia social", como el programa de donación de computadoras, de trasplantes de córneas y su proyecto más fuerte y redituable económicamente y que ha encabezado su "altruismo" empresarial, nos referimos al TELETÓN.
Pero, para ponernos en ambiente, y si entre los lectores de estas líneas hay alguno que ignora el tema que se está tocando, intentaremos recrear las características más sobresalientes del Teletón:
sin hacer mucho esfuerzo, imaginen un bombardeo de anuncios viscerales que explotan las discapacidades físicas de cientos de niños como si éstos fuesen objeto de exhibición (claro, esto sin la finalidad de crear conciencia alguna acerca de una cultura de inclusión, no discriminación, etc.), haciéndote sentir mal porque tú que eres "afortunado" al poder tener un trabajo donde te pagan un salario de mi..seria para medio comer, porque siendo afortunado teniendo seguro social y una casa (rentada, prestada, de cartón o de las que le compras con un crédito que pagarás durante toda tu vida), o tienes el ¡privilegio! de ir a la escuela, o no teniendo nada de esto "no donas dinero a esos niños".
No obstante eso, dos días enteros de transmisión ininterrumpida por donde circulan "comunicadores", actores y actrices, cantantes, políticos, empresarios, etc. que lloran a moco tendido "conmovidos" con los temas que al mero estilo de Mujer casos de la vida real (especialidad de la empresa), vuelven a mostrar y exhibir a manera lastimera a personas con alguna enfermedad o que en algún momento de su vida sufrieron un evento inesperado.
Todo eso para vender la idea de que con el dinero que se junte, se construirán hospitales y centros de rehabilitación donde se atenderá a toda esa gente (que de hecho deben ser construídos por el Gobierno con el dinero que pagamos miles y miles de personas de impuestos).
Pero... si son taaaan buenos los señores televisos que idearon este mesiánico acto ¿por qué no hacen éstas obras (de las "benéficas", no de teatro), sin pedirle un peso a la gente? Obvio, pues porque ¡no sería negocio para ellos!
Esto significa que, cuando se hace una donación a una institución que otorgue, sin fines de lucro, un servicio que debe otorgar el Estado, la persona que realizó la donación puede decirle a hacienda que no le cobre los impuestos equivalentes a la cantidad que dio, pues ya hizo una "buena obra".
El truco que utiliza Televisa es el siguiente:
Televisa, como cualquier empresa debe pagar impuestos, por ejemplo $1,000.00
Pero, como su negocio es obtener más ganancias y menos pérdidas, el pagar esos $1,000.00 no le conviene, así que crea una institución "aparte":
Fundación Teletón, la cual se dedica a hacer hospitales y dar atención médica (obligación del Estado).
Cada año y antes de ser la fecha en que se pague a Hacienda, ésta fundación, transmite (con patrocinio de su mamá Televisa) dos días enteros llamando a la gente para que done dinero a su "causa", y fija una cantidad como meta que se debe alcanzar, por ejemplo $1,500.00
La gente como tú, tus amigos, vecinos y familiares, por actuar de buena fe, caen en la trampa de Televisa, hacen coperacha y donan $10.00 y así mucha gente. No les dan recibo para que Hacienda les descuente esos $10.00 de lo que pagan de impuestos, o dándoselos, no lo hacen valer pues es un proceso laaargo y engorroso para ser sólo $10.00; o bien, donas un peso en los botes (en los que se depositan cantidades inciertas por las cuales no te dan un comprobante, o sea, de ahí nadie te asegura que todo el dinero recolectado se vaya a la "institución de asistencia" y no porque se quede con la gente que está en el metro boteando, sino que al sumar lo de todos los botes no se dice en la tele la cantidad real que se recolectó).
Al final del segundo día, resulta que el dinero que donaron cientos de personas como tú, tu familia, vecinos, etc. supera la meta de $1,500.00 que se había fijado al principio, y resulta que se juntan $1,900.00
Entonces es cuando lo que no se ve en Televisión se traduce en ganancias efectivas para Televisa:
Los $1,900.00 que se juntaron (con las aportaciones de mucha gente), Televisa las acumula y en lugar de entregar miles de donativos por cada persona a Fundación Teletón, hace UNA SÓLA APORTACIÓN A SU NOMBRE (TELEVISA), por ella la Fundación le expide un recibo deducible de impuestos (algo así como un cupón de descuento).
De ésta forma, Televisa al momento en que Hacienda le cobra, ella muestra el Recibo del Teletón, por lo que la SHyCP ya no le cobra (pues supuestamente lo pagó al hacer la donación); pero no sólo eso, como el recibo era por $1,900.00 y Televisa sólo debía $1000.00, Hacienda deberá ¡REGRESARLE! a Televisa $900.00 en efectivo, mismos que Televisa NO regresará a las personas que realmente donaron ese dinero
¿Ven el negocio?, esa es la verdadera finalidad del Teletón, ser un medio para que Televisa evada impuestos, y los pague la gente a la que enajena diariamente con basura televisiva
En realidad, el verdadero problema radica en que miles de personas colaboran con 20, 50 ó 100 pesos, los cuales también son deducibles de impuestos, aunque a la gente que dona estas cantidades, o entrega en las alcancías de la calle, no se le da recibo para que los deduzca de sus impuestos personales. Pero no es sólo eso.
Por los montos que aportan las grandes empresas "a nombre de sus empleados", que colectan entre los mismos para una causa "altruista", ellas obtienen un recibo deducible de impuestos, pero a nombre de la empresa, no de cada empleado, con lo que ésta también puede deducir esa cantidad de los impuestos que debe pagar.
De esta forma, todo lo que se dona al Teletón, al redondeo, es dinero que el gobierno deja de recibir por concepto de impuestos, y que se debían destinar a obras y servicios al pueblo, enriqueciendo más a los ya de por sí millonarios dueños de Televisa y a los empresarios que le hacen coro y obtienen publicidad gratuita y reconocimientos por su "altruismo", que pagan sus empleados y clientes!.
Éste es un motivo por el que no alcanza el presupuesto para Educación o Salud, por mencionar algunos, misma razón por la que hay pocos mexicanos que ganan más de un millón de pesos por día y mexicanos (más de los que crees) que apenas sobreviven con menos de un dólar al día o si bien nos va con un salario mínimo, que no alcanza para nada, claro y además pagando impuestos (que nos descuentan en automático o indirectamente).