Para Que Un Cabron???? Cuando eres MUCHA MUJER!!!!!!

Hoy Diego el hijo de mi amiga Julieta (que orgullo decirlo) o mejor conosido como guarurita pateador, (esa es otra historia!!!! jiji) cumple años!!!Hoy que el dia de hoy su bebe, o tan bebe (que si me hubiera aplicado seria nuestro!!!! jajaja NTC) Cumple años!!!! Cuantos no se!!!! jijii, y no deveria de saber, pues la unica vez que lo vi, me pinto mis cremas y no me dejo acariciar a su madre!!!! No es cierto, namas me pinto mis cremas!!!!! y me pateo!!! buju buju buju!!!! Todo por guapo!!! (yo!!! no cran que el esquincle)

Bueno pues entrando mas en materia, Muchas felicidades amiga!!!! Pues aunque estos últimos meses no he demostrado, mucho el quererte, sabes que lo hago, Gracias por ser mi cómplice y consejera el día en que yo.... recuerdas??? jiji

Gracias por sapearme y decir que lo mejor que puedo hacer es ir a bailar a chalma!!!

Gracias por las tareas!!!!

Gracias por levantarme la hueva!!!

GRACIAS!!!!

Y Hoy que tu bebe o hijo o como le llames a tu guarurita pateador!!!! Cumple años, muchas Felicidades (lease con acento de sepillin!!!)

Felicidades por que eso indica que aparte de ser una amiga de poca madre, una consejera ideal, una maestra desesperada, una chamaca hermosa fisicamente y en todos los sentidos!!!! eres una MADRE fenomenal (y no digo madre de tamaño)

Felicidades por que otro año mas supiste cuidar y encaminar a tu guarurita!!!!

Felicidades por que otro año mas demostrarte que eres mucha mujer para criar a tu bebe!!!!

Felicidades por que aunque la gente hable, sigues siendo tu!! Julieta!!!!

Por todo o anterior y muchas otras cosas, las cuales no se como decirlo!!! MUCHAS ARTAS DE A MADRES FELICIDADES!!!!

Perdón si omití detalles pero no se como darles forma!!! Muchas felicidades y el sábadolo digo de frente!!!! jijijiji

La Nesesidad De Sentirse..... Leido

Bueno despues de casi dos meses de que haya nacido este perro, digo este blog!!!

Por fin empiezo a tener comentarios!!!!! jajajaja

Pero como el titulo lo dice, la necesidad maldita necesidad!!!! Tuve que poner en mi msn, que pasaran y comenten!!! Que diría mi madre buju buju,

Lo principal de este post es por dos motivos

1) Darle las gracias a los que comentaron!!!! y a los que no, pues mueran!!!!! (lease con voz y grito de la peli de los 300, para mayor realismo!!!)

2) Felicitar a una amiga de nombre Julieta!!!! y asu hijo Diego!!! aunque en siguiente post lo explico!!!

Preguntas Pendejas De...... Sexo

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparécetele con otro güey...

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20 cm. ¡Me parece que me va a doler!, ¿qué hago?
R: Mándaselo a tu hermana!!! que se lo chingue por ti y que te lo ablande,...¡!estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es puto.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en la navidad.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más, la criatura te puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.

7 - ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro que caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez duro y macizo, o te crees Blancanieves? por cierto tu msn es......

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente la gente los tom con agua ... pero pues la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina

Mejor xhocolate que... SEXO

He aquí las 20 razones por las que el chocolate es mejor que el sexo:

1. • Tu puedes CONSEGUIR chocolate.
2. • “Si me amas, me lo trago” tiene un significado real con el chocolate.
3. • El Chocolate satisface incluso cuando se ha ablandado.
4. • Usted puede comer con seguridad chocolate mientras conduce.
5. • Usted puede hacer chocolate tanto como desee.
6. • Usted puede tomar chocolate, incluso delante de su madre.
7. • Si usted muerde las nueces demasiado duro, al chocolate no le importa.
8. • Dos personas del mismo sexo pueden tener el chocolate sin ser llamados cosas raras.
9. • La palabra “compromiso” no espanta al chocolate.
10. • Usted puede tener el chocolate en su escritorio/mesa de trabajo durante las horas de trabajo sin molestar a sus compañeros.
11. • Usted puede pedir chocolate a un desconocido sin que sea abofeteado.
12. • Usted no tiene pelos en la boca con el chocolate.
13. • Con el chocolate no hay necesidad de fingir.
14. • El Chocolate no te deja embarazada.
15. • Se puede tener chocolate en cualquier momento del mes.
16. • El buen chocolate es fácil de encontrar.
17. • Usted puede tener tantos tipos de chocolate como puede manejar.
18. • Nunca se es demasiado joven o demasiado viejo para el chocolate.
19. • Con el chocolate, el tamaño no importa.
20. • Si tiene chocolate, no importa que sus vecinos estén despiertos.

Otro tomado de jorix, no es pirateria!!!!!!

Vengansa.... Dulce y Amarga.... Vengansa

Otro con dedicatoria.... dolorosa dedicatoria!!!!!!

Nunca habí a entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si….
Nunca habí a entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca habí a entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y Las mujeres con el corazón.
Hasta que…
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me
dice:
“Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!”
Yo dije:
¿QUEEEEEEEE????????”
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
“No sabes Conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”.
-¡NO MAMEEESSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisí acos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las sol clara (champaña campechana) y demás.
¡che vieja!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podí a calmar a la “bestia” y me puse a ver “Discovery”, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido….. Al dí a siguiente fuimos de compras a Puebla… me fui ver cd’s mientras ella se probaba tres modelitos carí simos”Liverpool”. Como mujer al fin no podí a
decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $1,200.00 el par, le contesté que me parecí a bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.
¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me habí a vuelto loco, pero de todas maneras las traia. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita. Muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos Jugar tenis. Entró en “shock” cuando le dije cómprate
todo lo que quieras. Ella Estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la Palabra mágica de toda mujer: “Ven papito lindo, mi gordo Hermoso” – y demás pendejadas que dicen las mujeres cuando quieren joderte- “Vamos a la caja a pagar” Fue aquí­ cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
“No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”.
Ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando continué y le dije:
“Tan solo quiero que me abraces”.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
“Es que….no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.
JA JAJA….recuerden, ¡somos calientes pero no pendejos!…
Desde luego….tiene cuatro semanas que no cojo… pero la divertida nadie me la quita….

tomado de la red

20 cosas que NUNCA le debes de decir a una mujer

Bueno este post es con dedicatoria, pa tu, fer, aquí lo prometido es deuda. CONTENTA? jojojo

1- Ah… Te cortaste el pelo? no me había dado cuenta…
2- Ah… pareces más vieja…
3- Ah… Pero no vas muy seguido al gimnasio…
4- No te hace ver más gorda esa remera?
5- Che… esta buena tu vieja… es igual a vos…
6- No… no tengo plata…
7- No te hubieras maquillado tanto, estabas bien así…
8- Disculpá… Vos no estas esperando el colectivo, no?… Cuánto cobrás?
9- Pero… Estas segura que hoy es nuestro aniversario?
10- No
11- No sabía que comprarte, tomá, te doy la plata y comprate lo que a vos te guste…
12- No, el regalo no tiene devolución…
13- No, no me cae bien tu amiga…
14- Si, me cae bien tu amgia… está muy linda…
15- Dale que llegamos tarde… Te gusta como te queda eso?
16- Dale que llegamos tarde… Me encanta como te queda eso…
17- Ya se que es el cumple de tu viejo, pero mañana juega Central…
18- No es lo que pensás, ella es modista y como se caían mis pantalones se arrodilló a..
19- Si, “esa” es mi secretaria y pobre, hace tiempo que esta sola…

Y por último, pero no menos importante… si no todo lo contrario la mas importante.
20- Querés casarte conmigo?

A que las.... mamás

Para empezar, honor a quien honor merese y este post es tomado de una de tantas peginas de la red. pasele por aquí. Aquí se los dejo pa' que lo lean y pues, ríanse un rato!!! y tomen la moraleja

Federico vivía, en un departamento con su amiga Fernanda. Ante los ojos de la familia de Federico, Fernanda y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Fernanda, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Fernanda y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Fernanda y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Fernanda le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre…
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Fernanda o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Fernanda se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU
MAMÁ NO LA HACES PEND…EJA.

Como se hacen los .....bebes hoy en dia!!!!!!

Para todos aquellos que se han topado con la típica pregunta, de algún típico chiquillo precoz caliente (si pp eres tu) de ¿por que nací?

No piensen que el chamaco es filosofo, y no lo inscriban en la UNAM, no señor su hijo no es un filosofo, ni un pequeño genio, no, es simplemente un caliente de primera (si pp de nuevo eres tu) y con todo este desmadre de la computación y la era moderna y siglo XX, y demás harta mamada, pues contéstele lo siguiente, y vera como entiende el mensaje, sin necesidad de que quede traumado de por vida, y sin las molestias secuelas de esas horribles platicas como el nacimiento de otro mataviejitas, o torteador del metro vestido de mujer, o un enfermo por el estilo.

Sin mas preámbulos la respuesta perfecta a la pregunta incomoda de los chamacos calientes de hoy en día.

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.

Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses………….

………Apareció el VIRUS!